Siracusa. Tempo fa, in questo anfiteatro del secondo secolo dopo cristo. Posso fare uno spettacolino? Posso? Non ce la faccio più, dai… fammi dire due cazzate. Ok, grazie.

Ah hem. Commedia? Tragedia? Satira?

Satira? Naaa… ancora? Dai, basta con la satira… dici che non basta? Ok.

Alla Grillo? Alla Grillo. Poi divento il babau comunista… vabbè stica. La satira è satira. Tanto ci è abituato, capirai. Io? Io voto il partito dei ciclisti olandesi. Male non faranno. E proprio lui che non sopporto. Ma quale politica, non lo sopporto da illo tempore… iiiiiiillo tempore. Eeeeeeeaivoglia.

… anche se non ce la faccio più a parlare di cose serie. Mi sono stufato di esser accomodante, rispettoso ed educato. Titano, energia pulita, extraterrestri. Ma cosa. Ma quando. Basta. E se volete insultarmi, fatelo, massa di caproni addormentati: odiatemi, censuratemi, insultatemi. Ma fatelo.

Troppo cattivo? Si? No?

SIETE TUTTI DEI C O G l i … o… … ni…

No?

Ed invece si. Lo siete, eh si…

Adoratori dei luoghi comuni, a voi mi rivolgo in questo pomeriggio di inizio estate. Sono di parte, quindi quando ve lo dirò, sorridete e ridete. E dovete ridere. Tanto non sono cose serie.

Delirio! Inizierei così, con la più vetusta delle filastrocche, accompagnato dal rumore delle cicale: “luglio col bene che ti voglio le palle sullo scoglio non ce le lascio più”. Se vi è sfuggita la morale, aprite le orecchie e…

….sorridete!

Anche quest’anno non sprecate corrente elettrica.

Ridete.

Non sprecate petrolio.

Ridete.

Non aprite quella porta.

Ridete.

Non masturbatevi.

Sorridete.

Oppure i vostri testicoli chiederanno assistenza legale agli embrioni venerandi.

Ridete.

Per accusarvi: genocidio di spermatozoi, poveri innocenti. (cit.)

Ridete.

“E se vi dicessi che non ci ho capito un cazzo?” (cit.).

Ridete.

Non andate a votare.

Ridete.

L’ultimo quorum al referendum l’abbiamo raggiunto 10 anni fa: i quesiti erano sulla TV. E non parlatemi di abusi.

Ridete.

Che mi girano i marroni.

Sorridete.

Mangiamo spaghetti, suoniamo il mandolino, e ci trombiamo le finlandesi.

Ridete.

L’Italia che lavora.

Ridete.

Abbiamo lanciato le uova a Craxi.

Ridete.

E chi abbiamo eletto? Ora che gli tiro?

Ridete.

Meteo. In arrivo sulla penisola l’Anticiclone delle Cazzate. Possibilità di rovesci di sentenze, addensamenti sulla cute in prossimità dei privilegi. Temperatura: aumenti nei valori minimi, prescritti in quelli massimi.

Ridete.

Vado a fare benzina.

Ridete.

Arrivate a fine mese.

Ridete.

Aprite un mutuo.

Ridete.

Entrate in causa.

Ridete.

Mi chiedono di pagare una multa già pagata, già notificata.

Ridete.

“N.B. Euro 10.68 spese notifica”. Idioti. Era necessario?

Ridete.

Fa caldo. Siamo il Sud dell’Europa. O il Nord dell’Africa.

Ridete.

Già sudati? Olè! Fatevi una doccia, ma non cantate troppo forte. Se il vicino balla, pagate. Fatevi un CD, e non alzate il volume.

Ridete.

PAGATEEEEEEE!!!!!

Ridete.

Ipotecatevi la casa. Lo spettacolo deve continuare.

Ridete.

Sei fresco adesso? Studi? Bravo. Così da studente part-time diventi precario life-time. Combine! (cit.)

Ridete.

E lavorate! Che tanto siete flessibili come un lavoratore americano. Nel mercato del lavoro italiano.

Ridete.

Come sto con gli occhi a mandorla?

Ridete.

L’Europa…

Ridete.

L’Europa? Noi ce l’abbiamo duro, si sa, in quel frangente il sangue non irrora la testa.

Ridete…

Facciamo l’Europa. Quando non sappiamo fare l’Italia.

Ridete.

Invece si, è fatta: il cacio sui maccheroni, le veline sui calciatori, gli strozzini sui venditori.

Sorridete. Pure qualche rima vi ho fatto. Ridete, stronzi.

Ok, non c’è problema. Non c’è problema! È tutto apposto.

Ridete!!!!!!

Allora forza tutti in fila alla tv, alla radio, sul satellite.

La destra.

Cambia canale.

La sinistra.

Cambia canale.

Amen.

Spegni va….

“Luglio col bene che ti voglio le palle sullo scoglio non ce le lascio più”.

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